V PERU - ROZHOVOR S OCTÁVIEM
V PERU - ROZHOVOR S OCTÁVIEM
Když odešli oba Dánové, chtěl jsem si jít dát kafe, když v tom se přiřítil Octavio. Hned se do mě pustil, proč jsem ty dva Dány nenasměroval k němu do hotelu. Tam jsme bydleli my. Dnes byl velký den. Děti budou slavnostně pochodovat městem. Vzhledem k chudobě je to neskutečné plýtvání časem dětí. "Mohli by se třeba naučit anglicky, aby se domluvily s turisty. Umět anglicky by pro deti znamenalo jistější budoucnost, " říkal jsem Peruáncům a Bolivijcům, kde denní nácvik pochodování je snad nejrozšířenější předmět. Kdepak! Děti se musí naučit pochodovat "U vás v Československu děti nepochodují tak často?", zeptal se Octavio. "Ne, u nás nepochodují nikdy." "Ale co když vypukne válka? Chudáci nebdou vědět, co dělat! Vy máte velké moře?, ptal se Octavio. "Ne, žádné moře. České království sahalo k moři dávno předtím, než k vám přijeli Španělé." "A vaši králové byli také bozi? Měli zlato a mohli chodit?" "Ne, oni byli křesťané a chodili, ale hlavně jezdili na koni. V létě většinou bojovali." "A kdo vám vzal moře? Němci? Já jsem pro socialismus." "To moře je za Rakouskem a Slovinskem. Němci nám moře nevzali. Ale tehdy národy neexistovaly. Nebojovalo se za národ, ale za krále a království." "A vy nebudete bojovat o moře s Rakouskem a Slovenskem?" "Ne." "A proč ne?" "Protože žádné nemají." "Kdo jim ho vzal? A s kým budete bojovat?", Octavia v dnešní den, kdy se předvedou děti ve vojenském šiku, začaly zajímat vojenské otázky. "Asi s nikým." "Protože neumíte pochodovat. Vaše děti by měly pochodovat každý den jako naše. Potom byste mohli bojovat a vyhrát zpátky vaše moře." "Myslím, že to v Praze řeknu ministru obrany." "To mu určitě řekni. Řekni mu, že se musí přijet podívat k nám, jak pochodujeme každý den. Dívky a chlapci musí umět dobře pochodovat. Vidíš ty vojáky? Vidíš, jak krásně pochodují? Chtěl bych, aby moji synové uměli jednou tak pochodovat" "Já myslím, že by se měli učit matematiku. U vás si kupuju cigarety za dolar a oběd za dolar. A servírka musí spočítat cenu na kalkulačce..že 1+1 rovná se 2! Vy byste měli umět líp počítat a umět anglicky." "Proč by měla umět líp počítat, když má kalkulačku. Každý má kalkulačku. Podívej, já mám v kapse taky kalkulačku. Vy máte u vás kalkulačky?" "Ano, ale ve škole se musí naučit počítat bez kalkulaček." "Proč? Kdyby si ji zapomněli doma, že jo." "U nás nenosíme kalkulačky." "A co nosíte? Vy nepochodujete, ani nenosíte kalkulačky? Ani nechcete zpátky svoje moře? V moři je hodně ryb. Rybáři u nás se mají dobře, protože mají hodně ryb. A kolik máš děti?" "Ani jedno." "Ve třiceti letech nemáš žádné děti? Ty máš problémy v posteli? Já mám 3 kluky a jedno děvče. Prvního syna jsem měl v šestnácti letech. Manželka měla patnáct let. Ale já jsem moc dobrej v posteli. Kdybys chtěl, mohl bych tvojí přítelkyni jedno udělat. Kolik má roků?" "Dvacet osm." "To už musí mít hodně dětí. Dvacet osm je už moc stará. Za pár let by měla mít vnoučata. Ale ona nemá velkej zadek a je hubená. Musí mít velkej zadek a být tlusťoučká, když už má dvacet osm." "Koupil sis cigaretu?" "Koupil. Celou krabičku." "Ty jsi si dnes koupil celou krabičku? A proč" "Protože si kupuju krabičku každej den. U nás si lidi nekupujou jenom jednu cigaretu, ale celou krabičku." "Všichni? Vy jste divný národ. Podívej, tvoje přítelkyně. Ona má krásné oči. Já bych mohl dnes přijít a udělat jí první dítě. Druhý třeba už uděláš ty, až ti řekne, jak se to dělá. Nerozuměl jsem ani jednomu slovu, co jste říkali. U vás mluvíte německy?" "Česky." "Já myslel, že v Evropě se mluví německy." "V Evropě se mluví v každý zemi jiným jazykem. Určitě se mluví aspoň 30 jazyky." "To nemůžeš rozumět nikomu. U nás byli z Kolumbie i Mexika a jeden z Panamy a všichni uměli španelsky." "Vy byste se měli naučit taky všichni španělsky jako my a pochodovat a musíte mít děti, když jste mladý. Vaše ženy mají krásné tváře, ale jsou moc slabé. Když je slabá, nemůže tolik pracovat. A musí mít velkej zadek, aby se mi líbilo s nimi spát. A naučit se dobře španělsky. Ne anglicky. Anglicky já umím hello, my friend. You want buy. I buy every for you and your lady. Very very cheap." "My se učíme v Evropě anglicky." "To není dobrý nápad. Španelština je moc snadná a můžeš přijet sem a umět s náma mluvit. Podívej, podívej, tam je můj syn Socrates, ten velký. Vidíš, jak umí pochodovat. Příští rok on by se měl oženit s dívkou mého přítele. Ona má už teď velký zadek, krásná nevěsta bude. Svatba je krásná, tancujeme a hodně pijeme." "To jsem viděl, proč se v sobotu už v pět hodin všichni válíte po zemi ožralý?" "Protože pracujeme v sobotu do dvanácti hodin jenom a pak dostaneme výplatu. Tak se jdeme opít." "Ale proč pijete tolik kořalky, vy jste hned opilý a pak se válíte všude. I v horách." "Kořalka stojí dolar a půl. Litr. Pivo je moc drahý. Moje žena přijde a odvede mě domů." "To jsem viděl, ženy s dětmi sedej u opilého muže." "To je otec. Ona čeká, až on se vzbudí. On je moc opilý. Moje žena taky přijde a někdy čeká až do východu slunce. Východ slunce mě probudí. Pak mě umyje a oblékne a jdeme do kostela. Pak už piju jenom jedno pivo, protože v neděli nemůžu ležet na ulici." "Proč ne?" "Protože v pondělí musím do práce a ještě mě bolí hlava. Koka pomůže. Chceš žvýkat?" "Ne. Zkusil jsem žvýkat a nechutnalo mi to. Připadal jsem si jako kráva" "Musíš žvýkat celý den." "Já si dám radši kokain." "To je nebezpečné. Hodně lidí umřelo, protože jeli pro kokain a chytla je policejní hlídka." "Policie je zabila?" "Ano, vezli kokain. Oni je mučej a bijou. Pak je zastřelí, protože mají samopaly. Ty musíš být moc opatrný a nevozit kokain. Tebe by nezastřelili, ale dali tě do vojenského vězení a chtěli, aby tvoje rodina zaplatila." "Komu?" "Šéfovi vojáků se samopalama. On pak dá peníze vojákům. Oni si pak postaví krásný dům a mají satelitní televizi a všichni choděj koukat na americký filmy.My nerozumíme, co říkají, ale tam jsou krásný ženy a muži moc statečný. Zítra máme zase svátek a nepracujeme. Půjdeme na pouť se soškou Panenky Marie na kopec. Ona má krásný bílý šaty a všichni se modlí, aby měli peníze aby děti měli peníze. V kostele je všechno krásný. My si koupíme obrázky svatých a doma si je lepíme na zdi. Pod ně dáme umělou kytku. Taky chodíš na poutě?" "Nechodím. Já nevěřím v Boha." "Každý věří v Boha a modlí se a proto máme hodně fiest, kdy slavíme svaté. Ty musíš věřit v Boha, jinak umřeš. Jinak se ti ani děti nenarodí. A přítelkyně taky nevěří? Tak proto jí nenarostl zadek. Vy se to naučíte od nás. Naše země je nejkrásnější na světě." "Jak to víš. Byl jsi někdy v jiný zemi?" "Nebyl, to je moc daleko, ale byl jsem v Trujillu a to je osmdesát kilometrů. To je jiná země. Není? Vždyť jsem to říkal. Moc daleko. Ale naše země je nejkrásnější, to ví každý. Moje děti o tom zpívají ve škole písničky. A kněz to říkal taky. Že dobře věříme a máme krásnou zemi. Ale když máme moc hříchů. Bůh se zlobí a je zemětřesení..Když vy u vás nevěříte, musíte mít zemětřesení každý rok, že jo." "Ne, u nás není nikdy zemětřesení. Ale říkali, že bylo v Itálii a i kostel spadl. Itálie je daleko od vás? A tam mluvěj německy? Taky ne? To bych do Evropy nechtěl. Nikomu bych nerozuměl. Naši muži jezděj do Španělska pracovat a pak jsou bohatý." "Ve Španělsku se mluví španělsky." "Cože? Opravdu? Jako u nás! To se ty uslintaný pracháči z Madridu tady naučili, aby nás poznali. Na ně bacha! Ale třeba můžeš mít smůlu a jet do Španělska, kde se mluví německy." "Ve Španělsku se mluví všude španělsky. Proto se ta řeč jmenuje španělština." "Tak proto. Já myslel, že se jmenuje podle naší země. Já mluvím taky kečuánsky. Kde se mluví kečuánsky v Evropě? Ve Švédsku, nebo ve Španělsku?" "Nikde. Proč? Protože to je váš jazyk." "Podívej na tu školu a na tu dívku. To je Yimmy. Má americké jméno." "To je jméno pro kluky." "Ale pro holky taky, protože ona se tak jmenuje a byla i pokřtěná a na všechny poutě chodí a už má velkej zadek. To bude krásná nevěsta. Dcera přítele. On umřel. Neštěstí, panebože. On řídil autobus, ale byl opilý. On řídil opilý každý den. A jel ráno a chtěl zapnout rádio, natáhl ruku a to rádio klouzalo a jak se natahoval, zatočil volantem. Ale byl to zázrak, jenom on umřel." "Ostatním se nic nestalo?" "Nestalo, protože autobus byl prázdný, chvála Ježíši Kristu. Jeho žena nepřišla, když byl opilý, tak chtěl jet domů autobusem. Jenom vzadu spal starý muž. Byl opilý a šel spat do autobusu. A nevzbudil se ani po nehodě. Až policie ho vzbudila, ptali se, ale on si nic nepamatoval a plakal, že přítel je mrtvý. Proč ho Bůh opustil, když měl na celém skle napsáno, že Bůh chrání ten autobus." "To mají všechny autobusy, samé nápisy ježíš vidí na cestu. Ježíš Kristus, požehnej našemu řidiči. Matko boží, chraň nás a všude jezdi s námi a podobně." "Ano, mají. U vás ne? A kdo chrání vaše autobusy? Nebo jezdíte pořád taxíky? Nejezdíte? U nás jezděj i děti taxíkem do školy." "U nás jezděj tramvají nebo autobusem." "Ale taxíkem je to rychlejší." "Ale moc drahé." "A proč? Možná mají hodně obrázků Ježíše a proseb a proto jsou drahý." "Já už musím jít. Jdeme se najíst." "Rýži a maso?" "Ne, my hledáme restauraci, kde nemají jenom rýži." "Máme jenom rýži. My doma koupíme pytel na týden. Má 50 kilo a všechno sníme. A mám přijít večer udělat tvého syna?" "Dnes ne. Až po pouti." "Dobře, ale nezlob se na mě, jestli nepřijdu. Možná se opiju. A jsi si jistý, že se ve Španělsku mluví španělsky?" "Jsem." "To musím říct manželce. To je krásná žena." "Viděl jsem jí." "A chtělo se ti s ní šukat, byl jsi tvrdý?" "Nebyl, myslel jsem, že je to tvá matka." "Opravdu? Moje matka je svatá žena, ale Bůh si ji brzy vezme. Nepostarala se o krávu a ta umřela. Můj otec jí moc potrestal a ona má zlomenou nohu a jen leží. Všichni se modlí. Kněz říkal, že kráva měla zlé duchy hor. Všichni gringos jedou do hor. Ale proč? Tam nic není, jen duchové. Tak se opatruj a zkus udělat syna dneska. Mysli na peruánské ženy a jejich zadky. Nechceš v sobotu vidět, jak slavíme výplatu?" "Ani ne. A kolik ti z výplaty zbyde?" "Většinou nic." "Vždyť kořalka je levná." "Ano, ale pak přijde žena a výpatu mi ukradne. Prý bych mohl koupit nĚco, co nepotřebujeme a neměla by peníze na rýži. Jednou jsem koupil kosti od prasat. Od přítele. Moje žena je šla vrátit, ale žena přítele je nechtěla." "A proč jsi je koupil?" "Protože jsem byl opilý a on říkal, že se budou líbit mojí ženě nebo si je vezme po svatbe moje dcera. Podívej, průvod končí. Všechny děti šly a hrály a ty uniformy. To je krásné, že. Nauč to vaše lidi. Počkej já ti dám mrkev. Levně. 10 centů za tolik. Tady máš tři kusy. Počkej, já to spočítám." "Třicet centů, Octavio." "To nevíš. Já to už počítám. Ne znova. Ano, třicet centů. Ty jsi to spočítal předem, že jo." "Jak?" "Protože sis třeba řekl, Octavio vyprodá na trhu mrkev..a bude mi chtít dát tři svazky za deset centů, co mu zbydou" "Octavio, ty jsi neprodal na trhu nic??? Přece jsi tam nedošel, jen protože ten mladý ti dal napít." "Aha. Moje žena se bude zlobit." "Tak mi dej rajčata a jablka a mrkev já dám koze, co stojí u nás v ulici." "To je zlá koza, Jacobo, pozor na její duchy." "Proč je zlá?" "Říkal to kněz. A lidi už ji chtěli zabít, ale soused ji schoval." "To říkal kněz?" "Ano, on byl moc opilý a on nemá ženu, aby pro něj chodila. On nemůže mít sex, ale on má ženu a všichni to vědí. Dokonce má i děti. Ale kdyby se to dozvěděl biskup, mohl by mít problémy. Ale nikdo mu to neřekne. On bydlí u moře a ty lidi od moře jsou zkurvysynové. Víš, že oni všichni jsou rybáři? U nás nejsou rybáři" "Protože jste v horách." "Ano, ale proč nemáme moře v horách? Mohli bysme rybařit na kopci pod sochou Ježíše Krista." "Staline, pojd sem! To je můj syn Stalin." "Tvůj syn se jmenuje Stalin?" "Ano, Stalin Octavio Jimenez Vaca. Proč jsme mu dal to jméno? Protože jsem socialista a Stalin byl taky." "Ale tvůj další syn se jmenuje Adolpho!" "To protože soudruh Muňoz říkal, že neměl rád Židy a Židi zabii Ježíše. Ale teď mě lákají z komunistické strany, prý bych mohl být kandidátem ve volbách. Ale musel bych přestat pít na veřejnosti. Až do voleb. Dali mi brožuru o socialismu a komunismu a je to moc zajímavý. Věděl jsi, že Lenin byl komunista?" "Věděl a co?" "Byl to moudrý člověk a chtěl, aby všichni byli bratři. A pak udělal revoluci a vzal boháčům všechno a dal to lidem jako jsem já. To bych chtěl, aby všichni měli domy jako v amerických filmech. Když vyhrajeme volby, tak to tak bude." "Počkej, Octavio, tvoji synové se jmenují Socrates, Stalin a Adolpho? A dcera?" "Dcera je Madonna Evita. Madonna podle té zpěvačky, ona je gringa, ale zpívá La Isla Bonita." "To taky, ale zpívá taky Evitu." "Tak to vidíš, Jacobo. Měla být Luisa. Luisa byla sestra otce, kterou zabili." "Kdo ji zabil?" "Vojáci, měla v přední díře dvě kila a v zadní tři kila. Říkala, že to děla pro rodinu. Padre říkal, že jednou bude možná svatořečená." "Ale komunisti nevěřej v Boha." "Kdo říká. Ty. Proč by nevěřili v Boha? Co by z toho měli? Kdo nevěří, není slušnej člověk. Byl tady jeden učitel z Limy. Ale učil děti takové věci, že ho město poplivalo. Všichni. Učil děti anglicky a taky říkal, že to pochodování k ničemu není a učil děti, že jsme byli opice. Když mluvil španělsky, všichni říkali, že je to jakoby mluvil německy. Koupil dětem knihu Malý princ a chtěl, aby si ji přečetli. Tak jsme se spojili a dospělí si to přečetli nejdřív, jestli to není nějaká prasárna o obcování opice s lidma. Ten princ taky nebyl princ. A do kostela přišel jednou. A říkal ženskejm, že za ním můžou kdykoliv přijít" "Asi je chtěl vzdělávat." "Jacobo, vy Němci jste pitomci. On pozval jen prdelatý. Víš, jak to mohlo dopadnout?! Cizoložstvím!" "Ale ty bys mohl udělat dítě mojí holce?" "A chce teda?" "No, mohl bys?" "Já jo, já jsem chlap a chlap musí bejt zdravej. Žena vzala hadovi a Dánovi jablko ze stromu. A vloni tu byli Dánové a taky chtěli jabka. Dánové mluvěj německy?" "Ne, dánsky. Německy mluvěj Němci." "No jóóó, já si nemohl vzpomenout. Němci mluvěj německy. Socrates to říkal. Říkal Der, dýďas. Jacobo, Němci mají moře?" "Mají." "Tak proč jim ho neseberete? Tam je ryb" "Protože není naše." "Morčata starýho Quetala taky nebyli naše a teď už jsou. Nejsi Žid, že ne." "Nejsem, ale proč?" "Abys nám nevzal Palestinu." "A to je kdo?" "Dcera souseda Afíze. On byl taky revolucionář a teď je uprchlík. Už 30 let je bez domova." "On nemá dům? Dům má, ale nemá domov. Vidíš, jak už umím z tý brožury mluvit. Dceru pojmenoval Palestina. Ještě že nejsi Žid." "Ale tady ve městě máte spoustu Židů, co taky cestujou. Oni rádi do Jižní Ameriky." "Tak to musím jít říct do naší strany. Už to ze mě není cejtit?" "Ani ne. Vem si všechnu tu zeleninu. Dáš mi dolar. A zeleninu hoď psům." "Klidně 5 dolarů, ale nesmíš se vožrat!" "Slibuju, Socrate, Staline, Adolpho, Madonno, jdeme do sídla komunistický strany. Každej si vemte dolar od Jacoba tady a já si nechám jeden. Maminka bude mít radost. Jacobo, dnes za tvou holkou nepřijdu. Já byl vožralej, ale teď už jsem zase uvědomělej. Adolpho, ty mi budeš číst večer z brožury. A my se uvidíme v průvodu, Jacobo. Stejně ale ti děkuju. Řeknu to všem, že ve Španělsku se mluví španělsky. A přiznej se, že věříš v Boha!" "Věřím, Octavio." "No bodejť, každej slušnej člověk přece musí věřit."
Když odešli oba Dánové, chtěl jsem si jít dát kafe, když v tom se přiřítil Octavio. Hned se do mě pustil, proč jsem ty dva Dány nenasměroval k němu do hotelu. Tam jsme bydleli my. Dnes byl velký den. Děti budou slavnostně pochodovat městem. Vzhledem k chudobě je to neskutečné plýtvání časem dětí. "Mohli by se třeba naučit anglicky, aby se domluvily s turisty. Umět anglicky by pro deti znamenalo jistější budoucnost, " říkal jsem Peruáncům a Bolivijcům, kde denní nácvik pochodování je snad nejrozšířenější předmět. Kdepak! Děti se musí naučit pochodovat "U vás v Československu děti nepochodují tak často?", zeptal se Octavio. "Ne, u nás nepochodují nikdy." "Ale co když vypukne válka? Chudáci nebdou vědět, co dělat! Vy máte velké moře?, ptal se Octavio. "Ne, žádné moře. České království sahalo k moři dávno předtím, než k vám přijeli Španělé." "A vaši králové byli také bozi? Měli zlato a mohli chodit?" "Ne, oni byli křesťané a chodili, ale hlavně jezdili na koni. V létě většinou bojovali." "A kdo vám vzal moře? Němci? Já jsem pro socialismus." "To moře je za Rakouskem a Slovinskem. Němci nám moře nevzali. Ale tehdy národy neexistovaly. Nebojovalo se za národ, ale za krále a království." "A vy nebudete bojovat o moře s Rakouskem a Slovenskem?" "Ne." "A proč ne?" "Protože žádné nemají." "Kdo jim ho vzal? A s kým budete bojovat?", Octavia v dnešní den, kdy se předvedou děti ve vojenském šiku, začaly zajímat vojenské otázky. "Asi s nikým." "Protože neumíte pochodovat. Vaše děti by měly pochodovat každý den jako naše. Potom byste mohli bojovat a vyhrát zpátky vaše moře." "Myslím, že to v Praze řeknu ministru obrany." "To mu určitě řekni. Řekni mu, že se musí přijet podívat k nám, jak pochodujeme každý den. Dívky a chlapci musí umět dobře pochodovat. Vidíš ty vojáky? Vidíš, jak krásně pochodují? Chtěl bych, aby moji synové uměli jednou tak pochodovat" "Já myslím, že by se měli učit matematiku. U vás si kupuju cigarety za dolar a oběd za dolar. A servírka musí spočítat cenu na kalkulačce..že 1+1 rovná se 2! Vy byste měli umět líp počítat a umět anglicky." "Proč by měla umět líp počítat, když má kalkulačku. Každý má kalkulačku. Podívej, já mám v kapse taky kalkulačku. Vy máte u vás kalkulačky?" "Ano, ale ve škole se musí naučit počítat bez kalkulaček." "Proč? Kdyby si ji zapomněli doma, že jo." "U nás nenosíme kalkulačky." "A co nosíte? Vy nepochodujete, ani nenosíte kalkulačky? Ani nechcete zpátky svoje moře? V moři je hodně ryb. Rybáři u nás se mají dobře, protože mají hodně ryb. A kolik máš děti?" "Ani jedno." "Ve třiceti letech nemáš žádné děti? Ty máš problémy v posteli? Já mám 3 kluky a jedno děvče. Prvního syna jsem měl v šestnácti letech. Manželka měla patnáct let. Ale já jsem moc dobrej v posteli. Kdybys chtěl, mohl bych tvojí přítelkyni jedno udělat. Kolik má roků?" "Dvacet osm." "To už musí mít hodně dětí. Dvacet osm je už moc stará. Za pár let by měla mít vnoučata. Ale ona nemá velkej zadek a je hubená. Musí mít velkej zadek a být tlusťoučká, když už má dvacet osm." "Koupil sis cigaretu?" "Koupil. Celou krabičku." "Ty jsi si dnes koupil celou krabičku? A proč" "Protože si kupuju krabičku každej den. U nás si lidi nekupujou jenom jednu cigaretu, ale celou krabičku." "Všichni? Vy jste divný národ. Podívej, tvoje přítelkyně. Ona má krásné oči. Já bych mohl dnes přijít a udělat jí první dítě. Druhý třeba už uděláš ty, až ti řekne, jak se to dělá. Nerozuměl jsem ani jednomu slovu, co jste říkali. U vás mluvíte německy?" "Česky." "Já myslel, že v Evropě se mluví německy." "V Evropě se mluví v každý zemi jiným jazykem. Určitě se mluví aspoň 30 jazyky." "To nemůžeš rozumět nikomu. U nás byli z Kolumbie i Mexika a jeden z Panamy a všichni uměli španelsky." "Vy byste se měli naučit taky všichni španělsky jako my a pochodovat a musíte mít děti, když jste mladý. Vaše ženy mají krásné tváře, ale jsou moc slabé. Když je slabá, nemůže tolik pracovat. A musí mít velkej zadek, aby se mi líbilo s nimi spát. A naučit se dobře španělsky. Ne anglicky. Anglicky já umím hello, my friend. You want buy. I buy every for you and your lady. Very very cheap." "My se učíme v Evropě anglicky." "To není dobrý nápad. Španelština je moc snadná a můžeš přijet sem a umět s náma mluvit. Podívej, podívej, tam je můj syn Socrates, ten velký. Vidíš, jak umí pochodovat. Příští rok on by se měl oženit s dívkou mého přítele. Ona má už teď velký zadek, krásná nevěsta bude. Svatba je krásná, tancujeme a hodně pijeme." "To jsem viděl, proč se v sobotu už v pět hodin všichni válíte po zemi ožralý?" "Protože pracujeme v sobotu do dvanácti hodin jenom a pak dostaneme výplatu. Tak se jdeme opít." "Ale proč pijete tolik kořalky, vy jste hned opilý a pak se válíte všude. I v horách." "Kořalka stojí dolar a půl. Litr. Pivo je moc drahý. Moje žena přijde a odvede mě domů." "To jsem viděl, ženy s dětmi sedej u opilého muže." "To je otec. Ona čeká, až on se vzbudí. On je moc opilý. Moje žena taky přijde a někdy čeká až do východu slunce. Východ slunce mě probudí. Pak mě umyje a oblékne a jdeme do kostela. Pak už piju jenom jedno pivo, protože v neděli nemůžu ležet na ulici." "Proč ne?" "Protože v pondělí musím do práce a ještě mě bolí hlava. Koka pomůže. Chceš žvýkat?" "Ne. Zkusil jsem žvýkat a nechutnalo mi to. Připadal jsem si jako kráva" "Musíš žvýkat celý den." "Já si dám radši kokain." "To je nebezpečné. Hodně lidí umřelo, protože jeli pro kokain a chytla je policejní hlídka." "Policie je zabila?" "Ano, vezli kokain. Oni je mučej a bijou. Pak je zastřelí, protože mají samopaly. Ty musíš být moc opatrný a nevozit kokain. Tebe by nezastřelili, ale dali tě do vojenského vězení a chtěli, aby tvoje rodina zaplatila." "Komu?" "Šéfovi vojáků se samopalama. On pak dá peníze vojákům. Oni si pak postaví krásný dům a mají satelitní televizi a všichni choděj koukat na americký filmy.My nerozumíme, co říkají, ale tam jsou krásný ženy a muži moc statečný. Zítra máme zase svátek a nepracujeme. Půjdeme na pouť se soškou Panenky Marie na kopec. Ona má krásný bílý šaty a všichni se modlí, aby měli peníze aby děti měli peníze. V kostele je všechno krásný. My si koupíme obrázky svatých a doma si je lepíme na zdi. Pod ně dáme umělou kytku. Taky chodíš na poutě?" "Nechodím. Já nevěřím v Boha." "Každý věří v Boha a modlí se a proto máme hodně fiest, kdy slavíme svaté. Ty musíš věřit v Boha, jinak umřeš. Jinak se ti ani děti nenarodí. A přítelkyně taky nevěří? Tak proto jí nenarostl zadek. Vy se to naučíte od nás. Naše země je nejkrásnější na světě." "Jak to víš. Byl jsi někdy v jiný zemi?" "Nebyl, to je moc daleko, ale byl jsem v Trujillu a to je osmdesát kilometrů. To je jiná země. Není? Vždyť jsem to říkal. Moc daleko. Ale naše země je nejkrásnější, to ví každý. Moje děti o tom zpívají ve škole písničky. A kněz to říkal taky. Že dobře věříme a máme krásnou zemi. Ale když máme moc hříchů. Bůh se zlobí a je zemětřesení..Když vy u vás nevěříte, musíte mít zemětřesení každý rok, že jo." "Ne, u nás není nikdy zemětřesení. Ale říkali, že bylo v Itálii a i kostel spadl. Itálie je daleko od vás? A tam mluvěj německy? Taky ne? To bych do Evropy nechtěl. Nikomu bych nerozuměl. Naši muži jezděj do Španělska pracovat a pak jsou bohatý." "Ve Španělsku se mluví španělsky." "Cože? Opravdu? Jako u nás! To se ty uslintaný pracháči z Madridu tady naučili, aby nás poznali. Na ně bacha! Ale třeba můžeš mít smůlu a jet do Španělska, kde se mluví německy." "Ve Španělsku se mluví všude španělsky. Proto se ta řeč jmenuje španělština." "Tak proto. Já myslel, že se jmenuje podle naší země. Já mluvím taky kečuánsky. Kde se mluví kečuánsky v Evropě? Ve Švédsku, nebo ve Španělsku?" "Nikde. Proč? Protože to je váš jazyk." "Podívej na tu školu a na tu dívku. To je Yimmy. Má americké jméno." "To je jméno pro kluky." "Ale pro holky taky, protože ona se tak jmenuje a byla i pokřtěná a na všechny poutě chodí a už má velkej zadek. To bude krásná nevěsta. Dcera přítele. On umřel. Neštěstí, panebože. On řídil autobus, ale byl opilý. On řídil opilý každý den. A jel ráno a chtěl zapnout rádio, natáhl ruku a to rádio klouzalo a jak se natahoval, zatočil volantem. Ale byl to zázrak, jenom on umřel." "Ostatním se nic nestalo?" "Nestalo, protože autobus byl prázdný, chvála Ježíši Kristu. Jeho žena nepřišla, když byl opilý, tak chtěl jet domů autobusem. Jenom vzadu spal starý muž. Byl opilý a šel spat do autobusu. A nevzbudil se ani po nehodě. Až policie ho vzbudila, ptali se, ale on si nic nepamatoval a plakal, že přítel je mrtvý. Proč ho Bůh opustil, když měl na celém skle napsáno, že Bůh chrání ten autobus." "To mají všechny autobusy, samé nápisy ježíš vidí na cestu. Ježíš Kristus, požehnej našemu řidiči. Matko boží, chraň nás a všude jezdi s námi a podobně." "Ano, mají. U vás ne? A kdo chrání vaše autobusy? Nebo jezdíte pořád taxíky? Nejezdíte? U nás jezděj i děti taxíkem do školy." "U nás jezděj tramvají nebo autobusem." "Ale taxíkem je to rychlejší." "Ale moc drahé." "A proč? Možná mají hodně obrázků Ježíše a proseb a proto jsou drahý." "Já už musím jít. Jdeme se najíst." "Rýži a maso?" "Ne, my hledáme restauraci, kde nemají jenom rýži." "Máme jenom rýži. My doma koupíme pytel na týden. Má 50 kilo a všechno sníme. A mám přijít večer udělat tvého syna?" "Dnes ne. Až po pouti." "Dobře, ale nezlob se na mě, jestli nepřijdu. Možná se opiju. A jsi si jistý, že se ve Španělsku mluví španělsky?" "Jsem." "To musím říct manželce. To je krásná žena." "Viděl jsem jí." "A chtělo se ti s ní šukat, byl jsi tvrdý?" "Nebyl, myslel jsem, že je to tvá matka." "Opravdu? Moje matka je svatá žena, ale Bůh si ji brzy vezme. Nepostarala se o krávu a ta umřela. Můj otec jí moc potrestal a ona má zlomenou nohu a jen leží. Všichni se modlí. Kněz říkal, že kráva měla zlé duchy hor. Všichni gringos jedou do hor. Ale proč? Tam nic není, jen duchové. Tak se opatruj a zkus udělat syna dneska. Mysli na peruánské ženy a jejich zadky. Nechceš v sobotu vidět, jak slavíme výplatu?" "Ani ne. A kolik ti z výplaty zbyde?" "Většinou nic." "Vždyť kořalka je levná." "Ano, ale pak přijde žena a výpatu mi ukradne. Prý bych mohl koupit nĚco, co nepotřebujeme a neměla by peníze na rýži. Jednou jsem koupil kosti od prasat. Od přítele. Moje žena je šla vrátit, ale žena přítele je nechtěla." "A proč jsi je koupil?" "Protože jsem byl opilý a on říkal, že se budou líbit mojí ženě nebo si je vezme po svatbe moje dcera. Podívej, průvod končí. Všechny děti šly a hrály a ty uniformy. To je krásné, že. Nauč to vaše lidi. Počkej já ti dám mrkev. Levně. 10 centů za tolik. Tady máš tři kusy. Počkej, já to spočítám." "Třicet centů, Octavio." "To nevíš. Já to už počítám. Ne znova. Ano, třicet centů. Ty jsi to spočítal předem, že jo." "Jak?" "Protože sis třeba řekl, Octavio vyprodá na trhu mrkev..a bude mi chtít dát tři svazky za deset centů, co mu zbydou" "Octavio, ty jsi neprodal na trhu nic??? Přece jsi tam nedošel, jen protože ten mladý ti dal napít." "Aha. Moje žena se bude zlobit." "Tak mi dej rajčata a jablka a mrkev já dám koze, co stojí u nás v ulici." "To je zlá koza, Jacobo, pozor na její duchy." "Proč je zlá?" "Říkal to kněz. A lidi už ji chtěli zabít, ale soused ji schoval." "To říkal kněz?" "Ano, on byl moc opilý a on nemá ženu, aby pro něj chodila. On nemůže mít sex, ale on má ženu a všichni to vědí. Dokonce má i děti. Ale kdyby se to dozvěděl biskup, mohl by mít problémy. Ale nikdo mu to neřekne. On bydlí u moře a ty lidi od moře jsou zkurvysynové. Víš, že oni všichni jsou rybáři? U nás nejsou rybáři" "Protože jste v horách." "Ano, ale proč nemáme moře v horách? Mohli bysme rybařit na kopci pod sochou Ježíše Krista." "Staline, pojd sem! To je můj syn Stalin." "Tvůj syn se jmenuje Stalin?" "Ano, Stalin Octavio Jimenez Vaca. Proč jsme mu dal to jméno? Protože jsem socialista a Stalin byl taky." "Ale tvůj další syn se jmenuje Adolpho!" "To protože soudruh Muňoz říkal, že neměl rád Židy a Židi zabii Ježíše. Ale teď mě lákají z komunistické strany, prý bych mohl být kandidátem ve volbách. Ale musel bych přestat pít na veřejnosti. Až do voleb. Dali mi brožuru o socialismu a komunismu a je to moc zajímavý. Věděl jsi, že Lenin byl komunista?" "Věděl a co?" "Byl to moudrý člověk a chtěl, aby všichni byli bratři. A pak udělal revoluci a vzal boháčům všechno a dal to lidem jako jsem já. To bych chtěl, aby všichni měli domy jako v amerických filmech. Když vyhrajeme volby, tak to tak bude." "Počkej, Octavio, tvoji synové se jmenují Socrates, Stalin a Adolpho? A dcera?" "Dcera je Madonna Evita. Madonna podle té zpěvačky, ona je gringa, ale zpívá La Isla Bonita." "To taky, ale zpívá taky Evitu." "Tak to vidíš, Jacobo. Měla být Luisa. Luisa byla sestra otce, kterou zabili." "Kdo ji zabil?" "Vojáci, měla v přední díře dvě kila a v zadní tři kila. Říkala, že to děla pro rodinu. Padre říkal, že jednou bude možná svatořečená." "Ale komunisti nevěřej v Boha." "Kdo říká. Ty. Proč by nevěřili v Boha? Co by z toho měli? Kdo nevěří, není slušnej člověk. Byl tady jeden učitel z Limy. Ale učil děti takové věci, že ho město poplivalo. Všichni. Učil děti anglicky a taky říkal, že to pochodování k ničemu není a učil děti, že jsme byli opice. Když mluvil španělsky, všichni říkali, že je to jakoby mluvil německy. Koupil dětem knihu Malý princ a chtěl, aby si ji přečetli. Tak jsme se spojili a dospělí si to přečetli nejdřív, jestli to není nějaká prasárna o obcování opice s lidma. Ten princ taky nebyl princ. A do kostela přišel jednou. A říkal ženskejm, že za ním můžou kdykoliv přijít" "Asi je chtěl vzdělávat." "Jacobo, vy Němci jste pitomci. On pozval jen prdelatý. Víš, jak to mohlo dopadnout?! Cizoložstvím!" "Ale ty bys mohl udělat dítě mojí holce?" "A chce teda?" "No, mohl bys?" "Já jo, já jsem chlap a chlap musí bejt zdravej. Žena vzala hadovi a Dánovi jablko ze stromu. A vloni tu byli Dánové a taky chtěli jabka. Dánové mluvěj německy?" "Ne, dánsky. Německy mluvěj Němci." "No jóóó, já si nemohl vzpomenout. Němci mluvěj německy. Socrates to říkal. Říkal Der, dýďas. Jacobo, Němci mají moře?" "Mají." "Tak proč jim ho neseberete? Tam je ryb" "Protože není naše." "Morčata starýho Quetala taky nebyli naše a teď už jsou. Nejsi Žid, že ne." "Nejsem, ale proč?" "Abys nám nevzal Palestinu." "A to je kdo?" "Dcera souseda Afíze. On byl taky revolucionář a teď je uprchlík. Už 30 let je bez domova." "On nemá dům? Dům má, ale nemá domov. Vidíš, jak už umím z tý brožury mluvit. Dceru pojmenoval Palestina. Ještě že nejsi Žid." "Ale tady ve městě máte spoustu Židů, co taky cestujou. Oni rádi do Jižní Ameriky." "Tak to musím jít říct do naší strany. Už to ze mě není cejtit?" "Ani ne. Vem si všechnu tu zeleninu. Dáš mi dolar. A zeleninu hoď psům." "Klidně 5 dolarů, ale nesmíš se vožrat!" "Slibuju, Socrate, Staline, Adolpho, Madonno, jdeme do sídla komunistický strany. Každej si vemte dolar od Jacoba tady a já si nechám jeden. Maminka bude mít radost. Jacobo, dnes za tvou holkou nepřijdu. Já byl vožralej, ale teď už jsem zase uvědomělej. Adolpho, ty mi budeš číst večer z brožury. A my se uvidíme v průvodu, Jacobo. Stejně ale ti děkuju. Řeknu to všem, že ve Španělsku se mluví španělsky. A přiznej se, že věříš v Boha!" "Věřím, Octavio." "No bodejť, každej slušnej člověk přece musí věřit."
Komentáře
Okomentovat